写给自己的伤感日记

很快一天又过去了，今天一定有不少的收获吧，这时候，最关键的日记怎么能落下。那么今天小编在这里给大家整理一下写给自己的伤感日记，我们一起看看吧！

写给自己的伤感日记（篇1）

好想静静的写些什么，这段时间有太多始料未及的事情，让我几经崩溃，想想自己，好像真的没那么懦弱。

其实有好多好多的回忆仍在脑海里深深浅浅的搁着，每当夜深人静的时候，伴着每次呼吸狠狠的疼着。我就是这样喜欢折磨自己，只有这样犯贱的想念才可以等到下一个黎明的到来。

不知道该怎么，或者我不知道该用什么文字才可以很好的诠释现在的我，现在的我的生活。从开始到现在我要的真的不多，我其实真的知道该要什么，不要什么。清楚的知道，所以，那谁，请原谅我。既然是错，就不该让它开始。

有时候，或许我是自私的，自私而倔强的认为你就是我的，并且这么一直的相信着。直到，你也转身离开，再也看不到，我该怎么办?说好不再想念你，可是，字里行间还是摈弃不了对你的眷恋，真的做不到。我以为我可以开始新的生活，可以忘记。忘记你，忘记我自己。

些许的不安，我颤抖着对现在的一切呵斥。没办法改变现状，唯一不再是唯一。

那天听你打来的电话，心里没有了悸动，我想我开始放开了，只是你身边的人再也不是我。有些话只是想说给自己听，我不再卑微的在人群寻找你的身影。

心里满满的苦涩更与何人说，现在你的另一半呢?是否很快乐?现在的我却是一个人孤单着，眼泪不听话了，我知道，那个位置没人可以替代。

可不可以回到过去，简单的抱着你。牵手去楼下老爷爷的面摊吃他做的手工面，我淘气的记得给你放很多很多辣椒很多醋，你还会说好吃。

好想回到过去，很骄傲的告诉朋友，你是我老公。和你一起压马路，看你打游戏，我就是这样，想安安静静是守在你身边，看到你，才看的到阳光。我以为我们可以就这样一直走下去。喜欢你的微笑，喜欢你生气时微微皱起的眉心。

然后，你走了。留给我思念的只有记忆里模糊的身影，你没留给我太多，简单干净的背影。在阳光的照耀下，刺得我眼睛生疼。

然后，我就站在这里，看着你们幸福。

然后，泪流满面。

写给自己的伤感日记（篇2）

展开已经很久没有用过褶皱的信纸，不知是为什么想给自己写一封信。

以前写过很多的信件，但是就是没有给自己写过一封发自自己的信。

写些什么?想说些什么?都是未知，只是想阐释一下这种似乎“无厘头”的感觉。

窗外雨还是滴滴嗒嗒的下着，在寂静中似乎有一种感觉，找一个人来听自己的“唠叨”，说出自己心底的那个让自己很久没有说出的“痛”和“恼”：

你不该来到这个世界，这个世界满怀着敌意。你孤零零的，得不到一丝的庇护，哪怕只是一块千疮百孔的护佑。你在这世间忍受了多少的痛苦和折磨，只有你才知晓。你再坚强这个世界也不会使你赋予你应所有的欢乐。当你找到软弱的时候，你会发现你已经将你的灵魂出卖给魔鬼。

你来自造物主的恩赐，但撒旦的招摇使你一次次接受伤痕。你面对着无休止的残暴，忍受是你唯一的武器。

你就像一粒尘埃，在没有阳光的空中漂浮。在狂风肆虐中你懂得昏恶的体验，在飞扬的狂沙里你只是一个夹带，你只是一个夹带，没有你的立足。

时间在你的面前只有痛苦才会静止，欢乐只是你生命中的瞬间，犹如流星即逝，有的时候竟没有一丝的轨迹。

你没有抉择，只有接受。你唯有的选择只有没有思想和记忆，让你开始混沌，只有这样你才可能有一丝镜像的欢愉。

让我回到我初来的时刻，你这样祈求。因为那时你才会得到上帝的恩护，不要长大，好好的停留，最好是静止，静止在永远的护佑之中，不愿长大。

生命对你来说只不过是一个“苟延残喘”的表象，繁花似锦那只是镜花水月。你只不过是生命中的一个哀叹，给你一个发出音节的机会已经是恩赐了。

你想越过这个屏障，但这个屏障犹如万丈高墙，徒手已不能攀越。给你一个狡诈，再给你一个虚伪还有一个恶毒，你就会飞跃而过，但是那就是一个终点，一个没有尽头的更加的痛苦，虽然你不会感觉。

今夜你在那只有繁茂枯草的花园里脑子一片空白，摔倒了，没有疼痛，也没有感觉，慢慢的爬起来，掸掸本没有多少的尘土，想找到一个感觉，有的还是一片空白。

你还要拥有什么呢?存在已经是造物主给你的惠赐了，因为存在才使你有了体会，即使只是一种无奈。

写给自己的伤感日记（篇3）

我不想懂得，你那眼神带着的冷漠，熄灭了我所有的希望，心开始痛了;我不想懂得，你那笑容弥漫的甜蜜，倾覆了我全部的渴望，情从未有过。　　

我不想懂得，我爱你时，你冷漠至极，心若竭石，丝毫未动，或许在说爱你时，我以为只要可以爱着你就好，但心还是会偏，当付出太多，却没有得到你点点回应，这才发现，是人都会贪心，我做不到了，心累了，想放手了，是时间蹉跎太多了，把爱点点磨灭，一阵风吹散在记忆中，慢慢侵心。　

写给自己的伤感日记（篇4）

你好不好，很久没有你的消息了。这几天我觉得很疲倦，早晨坐在教室里背单词的时候居然都睡着了。

放学坐车回家下车的时候也被太阳明晃晃的晒着，睁不开眼睛。真不能想象，这一晃时间都过去这么久了，久到不敢去想象未来的日子。

我抬头望望身边的教学楼，它砌了青灰色的砖头，在阳光的照射下泛出隐晦暗绿色的光芒。

我很想问问你，你有没有再回忆起过我?会不会带着我不认识的口吻在未来的哪一天说你好，好久不见。可是我仍然不敢问出口，我还是这样，宁愿什么也不说，什么都不做，只是为了让自己看起来没有那么喜欢你。

即便在面对你时心里翻腾过上千万个我喜欢你，可是开口却是云淡风轻的同学口吻。　　

我站在大街上，头发都被吹乱，眼睛睁不开，一迈开步子就发现身后有车。我小心翼翼的张望着，我忽然回想起，我曾经坐在公交车里看见你走向你的女朋友的情景。现在想来，我仍然是会不知所措，仍然是会在黑夜想到你的时候心脏被莫名的拉扯似乎撕裂的疼痛。我只是躲在被窝，警告自己不要去想你。可是现实却是无奈。

今天知道你已经离开了这个城市，去了异地开始了新的生活。可笑的我却是最后一个知道的。突然很想问问你，还会不会记得我。　

也许还是不该记得我。我今天愁眉苦脸，不太好看。或许从未好看过，至少在你的眼里是这样。

我今天还是想给你打电话，但是也和从前一样，拿着手机仔细斟酌每一句要开口的话，却还是不知道说什么好。假如你在陌生的城市里接到我的电话，你不过微微一笑，说声再见亦或者我不记得你了。那么我该怎么办?　

而我会不会拿着电话，听着里面的忙音，走到路口，拐个弯，然后发现天色已经渐渐变黑了，好了，不说了，就让这一切过去吧。　

曾经深深喜欢的少年，祝愿你在另一城市安好，祝愿你在部队里面好好照顾自己的身体，也祝愿你和她，好好幸福下去。　

我知道我也会幸福，因为下一站有人在等我。

再见，亲爱的少年。

写给自己的伤感日记（篇5）

我的岁月承载了太多太多的苦痛，这些苦痛在心中杂乱地堆积着，时间滋生着它们成长变大。今天我这颗脆弱的心已完全能够感应它们的存在。它们曾经在我年幼的眼中极其平常，但是后来渐渐长大的我，敏感地意识到它们的阴影已经侵占了我的童年。我开始试着去思索它们，就像坐在墙角的垂暮老人在思考自己的一生一样。　

每当我的思绪穿过尘世的恩怨后，我总能看到自己托着憔悴的残体蹒跚地从过去走到现在，而现在的我回望当初那些苦痛时，双眼渗满了泪水，我为自己幼小的身躯背负巨大的伤痛而怜惜而感动!　

我试图向友人表述我的心情，但想想他们听后的不解表情，便做罢了。没有人会了解的，至少我还没有遇到过这样的知己。我将苦痛深埋心中，酿成苦酒，对月独饮!　　曾经有过这样一个美丽的想法： 三年后，独行江南，去那里寻找一份真正而单纯的爱。　

试想，三年后。我风尘仆仆地出现在江南小镇上，我流浪的足迹也一定会在江南沧桑的古道上留下了回忆。风柔雨细，再加上小桥流水人家，足使我躁动的心慢慢趋于宁静。轻轻挥挥衣袖，拂去人间的浮尘。远离了人世的喧嚣让我变得更加容易感动，哪怕是一次眼神的邂逅我也会珍贵的收藏，真心地感动。　　

当一位江南女子迈着轻盈的步伐，羞涩地向我走来时，我的爱情也开始了。于是，我倾吐了我那份苦痛，她淡淡一笑，把我的伤痛也笑淡了……　　

写给自己的伤感日记（篇6）

室友恋爱了，她说，原来爱一个人，可以为他倾尽所有。　

图书馆前的湖终于能看到石子漾起的圈纹了。我每天都在寻找——没有鱼的湖里垂柳的影子在飘摇。他不知道。　

我觉得元旦的日出是在岳麓山启的幕;老早老早的钟声把我的步子肢解得很乱，没有雾，只有霾。校园很静，这窝心的20__，最先给我温暖的竟是自己吐槽最频的食堂的灯火。他不知道。　　

我永远都无法对偶像剧感起冒来，只有在宫崎的动漫里，才能真正将我的感动温习。他不知道。　

如果什么都可以不糟得那么一塌糊涂，我何必说谎。　

请让我永远单单地爱你，而你不知道。